Helpen met duwen

Lig ik vannacht heerlijk te slapen, wordt er om 4 uur flink op de deur gebonkt en aangebeld. Ik schrik me rot en vlieg naar het raam om te kijken wie het is en ja hoor ladderzat staat daar iemand aan de deur te schreeuwen: "Hé, kom me effe helpen duwen !!" Ik roep terug: "doe normaal joh, het is 4 uur s' nachts, ik ken je niet eens en jij wil dat ik kom duwen, doeoeiii" Terug in bed zegt mijn vrouw: "Doe niet zo overdreven, het is jou toch ook wel eens overkomen dat je met panne stond en toen was je ook blij dat iemand jou hielp met duwen. Kan je die sukkelaar echt niet even helpen?" "Hoezo", sputter ik tegen: "die vent is ladderzat." Waarop zij zegt: "nou ja, zo ken ik je helemaal niet." Dus ik me maar weer aankleden en naar beneden toe, doe de voordeur open en roep: "Hé kerel ik kom je effe helpen duwen, waar zit je!!!! " Hoor ik de dronkaard schreeuwen: " Hier in de tuin op de schommel !"

Droog brood

Er ligt een man in het ziekenhuis en krijgt een heerlijke soep te eten. Hij denkt het zou toch wel lekker zijn als ik er wat brood bij kan krijgen en hij vraagt aan de zuster die net voorbij komt lopen: "heeft u ook een droog sneetje?" "zegt ze, mijn schoenen kraken zo..........."

Pantoffels

Er liggen twee mannen in het ziekenhuis op dezelfde kamer en de dokter komt bij één van de mannen staan en zegt: "Ik heb goed nieuws en slecht nieuws voor u". De man zegt: "vertel dan eerst het slechte nieuws maar". "Ja, zegt de dokter: "Je benen moeten afgezet worden"'En wat is in hemelsnaam dan het goede nieuws?"vraagt de man. "Uw vriend heeft uw pantoffels gekocht".

Extralegale voordelen

Op het einde van een sollicitatiegesprek wordt een jonge ingenieur, die net van school komt, gevraagd: "En welk startsalaris heb je in gedachten?"
De ingenieur antwoord: "Iets in de buurt van 50.000 euro per jaar, afhankelijk van de extralegale voordelen"
De interviewer zegt: "Wel, wat denkt je van 45 betaalde vakantiedagen, een hospitalisatie- en groepsverzekering, een 13de en 14de maand, een bonus van minstens 25% van je jaarinkomen en een bedrijfswagen met een leasetermijn van twee jaar, bijvoorbeeld een rode Ferrari?"
De ingenieur gaat rechtop zitten en zegt: “Wow! Maakt u een grapje?”
En de rekruteerder antwoordt: "Ja, maar jij bent begonnen."

Oudjes

Drie bejaarden zijn over hun gezondheid en kwaaltjes aan't klagen. De 70 jarige zegt ,"Ik heb het volgende probleem : ik word elke ochtend wakker om 7 uur en dan duurt het iedere keer nog minstens 20 minuten voor ik kan plassen.
De 80 jarige zegt, "Mijn geval is erger. Ik sta op om acht uur en zit minstens een
half uur te draaien en te keren eer mijn darmen in werking schieten."
De 90 jarige zegt, "Om zeven uur pis ik gelijk een paard, en om acht uur schijt ik
gelijk een reiger."
"Wel, wat is dan uw probleem?" vragen de anderen.
 "Ik word pas wakker om negen uur !"

Slangenbeet

Er lopen twee vrienden door de woestijn. Plotseling wordt een van de twee door een slang in zijn geslachtsdeel gebeten. Het slachtoffer valt neer en roept naar zijn maat:
“Doe iets! Bel een dokter of zo!”
Zijn maat belt mobiel een dokter en legt uit dat zijn vriend door een zwart met gele slang gebeten is en vraagt wat hij moet doen. De dokter zegt:
“Direct uitzuigen die wond! Anders gaat hij binnen een kwartier dood.”
Hij zet zijn telefoon uit en het slachtoffer vraagt:
“En? Wat zei de dokter?”
“Hij zei dat je binnen een kwartier dood gaat.”

Snippers

De schooldirecteur stapt woest een lawaaierige klas binnen om de herrieschoppers tot bedaren te brengen.
‘Jij daar, wat heb jij uitgespookt?’ ‘Ik heb krijt naar het bord gegooid,’ zegt Kees.
‘Honderd strafregels! En jij?’
‘Ik heb een punaise op de stoel van de meester gelegd,’ antwoordt Thijs.
‘Wat?! Tweehonderd strafregels. En jij daar, wat heb jij uitgespookt?’
‘Ik heb snippers uit het raam gegooid,’ zegt Jeroen.
‘O nou ..., dat valt wel mee; geen strafregels.’
Op dat ogenblik komt er een jongen het klaslokaal binnen met gescheurde kleren. Hij zit vol blauwe plekken, schrammen en een vreselijke buil op zijn hoofd.
‘En wie ben jij?’ vraagt de directeur op strenge toon.
‘Marco Snippers, meneer.’

Verzameling teddyberen

Een vrouw ontmoet een aantrekkelijke man in een bar. Zij praten wat, het klikt meteen en na een tijdje vertrekken ze samen naar zijn huis. Terwijl hij haar het appartement laat zien, merkt ze dat zijn gehele slaapkamer is volgestouwd met teddyberen. Honderden teddy beren, ordelijk gerangschikt: kleine beren op een lage plank, de ganse kamer rond, half grote beren op de plank daarboven en grote beren op de bovenste plank.
De vrouw is een beetje verbaasd dat deze man een collectie teddyberen bezit, vooral zo'n uitgebreide collectie, maar ze vindt het wel schattig en besluit om er niets van te zeggen.
Ze beginnen te kussen, gaan met elkaar naar bed en na een intense portie passie, liggen ze samen nog na te genieten. De vrouw rolt naar hem toe en vraagt glimlachend, "Wel, hoe was het?".
Zegt de man: "Ge moogt u iets kiezen van de onderste plank". 

Nieuwe baan

Een Engelse toerist neemt een taxi om van de luchthaven in Zaventem naar z'n hotel in Brussel te gaan. Ze rijden voorbij het Atomium en de passagier achter in de taxi wil de chauffeur wat vragen over het imposante bouwwerk, dus tikt hij de man even op z'n schouder om de aandacht te trekken. De taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur. Het voertuig mist op een haartje na een tram, ramt bijna een huis, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferende Japanners tot stilstand te komen.

Het is even stil in de taxi.
Dan zegt de chauffeur: "Meneer, wilt u dat nooit meer doen. Ik ben me dood geschrokken." De passagier zegt dat hij niet had geweten dat de chauffeur zo zou schrikken van een klein tikje op z'n schouder. Waarop de bestuurder zegt: "Het is uw schuld niet hoor meneer. Maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur.
Hiervoor heb ik 25 jaar lijkwagens gereden.

De snelheid van het licht

3 Vrienden hebben een discussie over snelheid. Zegt de eerste: "Volgens mij is de bliksem het allersnelste wat er op de wereld is. Want je ziet ziet hem al voordat je de donder hoort."Nou ik dacht het niet zegt de tweede, "het licht is sneller. Want als je de schakelaar indrukt brandt het licht direct." Zegt de derde: "Volgens mij is de diarree is het snelste. Want tijdens een wandeling in het bos voelde ik een rommeling in de buik. Ik rende als de bliksem naar huis. Ik deed het licht aan in het toilet en moest vaststellen dat ik reeds in mijn broek gescheten had!"

Autoritje Amsterdam

 

Wat is leuker, heen of terug rijden met je auto naar Amsterdam? Het antwoord is heen want als je terug gaat heb je geen autoradio meer.

Kan niet plassen

Er wordt dringend gebeld bij dokter Schipper. De dokter doet open. Er staat een man te trappelen. "Dokter, u moet me helpen, ik kan niet plassen!" "Dat heb ik nog nooit beleefd," antwoordt de dokter. Hij houdt de deur van het toilet open, "Probeert u het nog eens, dan zal ik u straks wel even onderzoeken." Schielijk verdwijnt de patiënt naar binnen. Na een minuut komt hij, zichtbaar opgelucht, weer naar buiten. "Ziet u wel, het gaat best," zegt dokter Schipper. "Ja, zo wel," zegt de bezoeker, "maar buiten stond een agent."

Vergeetachtig

Komt een man bij de dokter en zegt: "Dokter, U moet me helpen, .... ik vergeet alles meteen!". Zegt de dokter: "Heeft U dat al lang?", waarop de man zegt: "Wat?".
 

Kalmeringstabletten

Komt een man bij de dokter omdat hij al een aantal dagen last heeft van diarree. De dokter zegt tegen hem: "Nou, daar heb ik goede medicijnen voor," en schrijft een recept uit. 

Aan het eind van de dag merkt de dokter dat hij per vergissing kalmeringstabletten heeft uitgeschreven en denkt: "Nou, laat ik mijn patiënt maar gauw even opbellen." Aan de telefoon vraagt hij zijn patiënt hoe het ermee gaat, waarop deze antwoordt: "Dokter, ik sta inmiddels tot mijn knieën in de poep maar ik blijf er ontzettend rustig onder!"

In de prak

Een man verlaat 's ochtends zijn huis en ziet tot zijn grote schrik dat de hele achterkant van zijn nieuwe Mercedes helemaal in de prak ligt. Maar hij haalt weer opgelucht adem als hij onder de ruitenwisser een briefje ontwaart.

Hij neemt het weg en leest :'BESTE MERCEDES-EIGENAAR. TERWIJL IK DIT SCHRIJF STAAN ER IN DEZE STRAAT 50 MENSEN NAAR MIJ TE KIJKEN. ZIJ DENKEN DAT IK MIJN NAAM, ADRES, KENTEKEN EN POLISNUMMER OPGEEF. DAT IS DUS NIET ZO!'

Onder de tafel

Een man en een vrouw zitten samen in een restaurant te eten. De dienster ziet terwijl ze aan een andere tafel een bestelling opneemt dat de man zich stilletjes van zijn stoel laat schuiven en onder de tafel kruipt. De vrouw kijkt schichtig om zich heen maar probeert rustig verder te eten precies alsof er niet is gebeurd. De dienster gaat naar de vrouw toe en zegt : "Mevrouw weet u dat uw man onder de tafel zit ?". De vrouw : "Nee hij zit niet onder de tafel, hij kwam juist door de deur binnen."

Buurjongetje

Omdat het regende, mocht Jelle bij zijn buurjongetje op zolder spelen. Op een gegeven moment moest hij naar de wc, die een etage lager was. "Ik wijs je de weg wel even," zei zijn buurjongetje. Ze daalden de trap af en kwamen voorbij de slaapkamer van de moeder, die zich uitgebreid zat op te maken. Aandachtig bleef het tweetal kijken. Moeder had niets in de gaten. Toen zei Jelle: "Papa zegt: Dat is net zoiets als bij een gebruikte auto de kilometerteller terugdraaien!"

Sahara

Een secretaresse van een internationaal bedrijf komt bij de directeur binnenlopen: 'Ik heb net weer een brief gehad van ons filiaal in de Sahara, ze schrijven dat ze ernstig water te kort komen'. 'Ach' zegt de directeur, 'ze hebben daar altijd water te kort, zo dringend is het niet'. 'Nou, ik denk dat het dit keer wel dringend is, want de postzegel hebben ze met een paperclip vastgemaakt!'.

Snelle schadeverzekering

"De beste reclame is een snelle schaderegeling", zegt een verzekeringsagent tegen een collega. "Is bij ons een verzekerde vandaag overleden, dan heeft zijn weduwe morgen het geld al in handen." De ander haalt zijn shouders op en zegt: "Wij hebben ons kantoor op de 5de verdieping. Van de week viel een verzekerde van ons uit een raam op de 38ste verdieping. Terwijl hij ons raam passeerde, hebben we hem zijn uitkering overhandigd."

Advocaat

Een vliegtuig heeft motorproblemen en de piloot beveelt het cabinepersoneel om aan de passagiers te vragen om in hun stoelen te blijven zitten en zich klaar te houden voor een noodlanding.

Enkele minuten later vraagt de piloot of iedereen in zijn zetel vastgegespt zit en klaar is voor de landing.

“Iedereen zit in zijn stoel”, antwoordt een stewardess, “behalve één advocaat die nog aan het rondgaan is om visitekaartjes uit te delen.”

Willem van Ikea

Een vrouw woont vlakbij een tramspoor. Vorig weekend heeft ze een kast gekocht bij Ikea. Na veel proberen is ze erin geslaagd om de kast in elkaar te zetten. Maar telkens als er een tram passeert, valt de kast uiteen. Daarom vraagt ze haar vriend Willem die bij Ikea werkt om eens te komen kijken naar de kast. Willem komt enkele dagen later kijken naar de kast en ook hij probeert om hem in elkaar te knutselen. Maar bij de eerstvolgende tram ligt de kast opnieuw uiteen. Willem stelt voor om in de kast te wachten tot er een tram passeert en te kijken wat er dan gebeurt. Terwijl Willem zit te wachten in de kast, komt ondertussen de man van de vrouw thuis. De vrouw weet echter dat haar man enorm jaloers is en vraagt aan Willem om in de kast te blijven. De man komt binnen en wil vlug een ander hemd aantrekken. Terwijl hij de kast open doet ziet hij natuurlijk Willem staan. Waarop Willem paniekerig antwoord:" Het is niet wat je denkt want ik zit op de tram te wachten.

Klussen

Komt een man 's avonds laat thuis van zijn werk begint zijn vrouw gelijk te zeuren:"Schat, de deur klemt. "Zegt de man: "Ik ben toch zeker geen timmerman ? " "De gootsteen in de keuken is ook verstopt. " Zegt de man: "Ik ben toch zeker geen loodgieter ? " "Het tegeltje aan de wand in de wc zit ook los. " Waarop de man weer antwoordt: "Ik ben toch zeker geen tegelzetter ? " Ongeveer een maand later komt de man weer thuis van z'n werk en de deur klemt niet meer, de gootsteen is niet meer verstopt en het tegeltje zit weer vast. Vraagt de man aan z'n vrouw: "Hoe heb je dat voor elkaar gekregen ? " "Dat heeft de buurman gedaan " "Hoeveel heb je hem daar dan wel niet voor betaald ? ", vraagt de man. "Niks, ik mocht kiezen: Of ik zou een lekkere cake bakken of hij zou me een lekkere beurt geven. " " Dan heb je zeker een lekkere cake gebakken. ", zegt de man. Zegt de vrouw:"Ik ben toch zeker geen bakker ? "

Galstenen

Een man komt bij de dokter voor het resultaat van een onderzoek.

De dokter leest hem de uitslag voor; "Meneer u heeft galstenen en ook nierstenen, stenen in de blaas, water in uw knieën en ook nog kalkafzetting in uw bloedvaten."

De man denkt ernstig na en zegt: "Dokter, als ik nou ook nog cement in mijn zak zou hebben, kan ik een bouwbedrijf beginnen!"

Lef

Weet jij wat het toppunt van lef is?

 

Een spookrijder inhalen.

Beste vriend

Er ligt een vrouw in bed te vrijen met de beste vriend van haar echtgenoot als plotseling de telefoon gaat. De vrouw pakt de telefoon op en houdt een kort gesprek.

"Wie was dat nou?" vraagt haar minnaar.

"Oh dat was mijn man, maar maak je maar geen zorgen, hij zei dat hij met jou aan het kaarten is in het café."

Push-ups

Een dronken man loopt waggelend over het strand en opeens ziet hij daar een hele sportieve man die heel erg fanatiek zijn dagelijkse push-ups aan het doen is.

De dronken man loopt op hem af en loopt er twee rondjes omheen, bekijkt hem aan alle kanten en bukt zich om onder de man te kijken. Na dit allemaal aandachtig bestudeerd te hebben zegt hij tegen de nog steeds zwoegende man: "Volgens mij kun je wel ophouden hoor, ze is allang weg!"

Ziektekostenverzekering

Een man komt bij het ziekenhuis langs om te vragen wat de kosten zijn om zijn penis te laten vergroten. De dokter geeft hem alle informatie maar zegt er bij dat dit niet onder de ziektekostenverzekering valt en dat hij toch wel moet denken aan een tienduizend euro voor zo'n ingreep. "Nou daar moet ik maar eens goed met mijn vrouw over praten" zegt de man.

Na een week of twee komt de man weer terug in het ziekenhuis en spreekt weer met de dokter.

"We hebben het er heel uitvoerig over gehad" zegt de man, "Maar voor zo'n bedrag heeft mijn vrouw toch veel liever een nieuwe keuken."

Jonge kapelaan

Een jonge kapelaan wordt op heterdaad betrapt terwijl hij met een jong meisje op een bankstel heftig ligt te vrijen.

Even later staat hij voor het bureau van zijn meerdere, een oude strenge dominee, die hem heel verwijtend aan staart.

"Het is toch niet te geloven met jou jongeman, ik denk dat je iets héél belangrijks vergeten was!"

'Ja dat kun je wel zeggen" zegt de jonge kapelaan heel erg schuldbewust. "Ik was vergeten mijn gordijnen dicht te doen."

Te laat

De chef is het helemaal zat en roept naar zijn werknemer: "Deze week kom je nu al voor de vierde keer te laat, dus welke conclusie trek je hier uit?"

De werknemer, kijkt met een uitgestreken gezicht, denkt na en zegt: "Dat het donderdag is?"

Tweede wereldoorlog

Een bejaarde Spanjaard gaat naar de kerk om te biechten bij de dominee.

"Vader, ik heb iets op te biechten, gedurende de tweede wereldoorlog kwam er een vrouw bij me langs en vroeg me of ze zich kon verstoppen voor de Duitsers."

"Dat is een hele mooie daad mijn zoon, daar hoef jij je niet voor te schamen!"

De Spanjaard vervolgt; "Ja maar ik was niet zo netjes en verlangde in ruil dat ze seks met me zou hebben."

De dominee antwoord: "Maar het waren toen andere tijden en waren in groot gevaar als de Duitsers jullie hadden ontdekt. "God, met al zijn wijsheid zal genadig oordelen en het je vergeven."

De man slaagt een zucht van verlichting. "Hartelijk dank vader, nu voel ik mij al een heel stuk beter."

Maar dan heb ik nog één vraagje: "Moet ik aan haar vertellen dat de oorlog al voorbij is?"

Honderdduizendste

Er rijdt een man over een brug. opeens wordt hij aangehouden door de politie. die feliciteert hem:"u bent de honderdduizendste auto die over deze brug rijdt, en u wint maar liefst duizend euro. wat gaat u ermee doen?" zegt de man:"ik ga mijn rijbewijs maar eens halen."zegt de vrouw naast hem:"let maar niet op mijn man, zo doet hij altijd als hij dronken is." waarop oma, die op de achterbank zit, mompelt:"zie je wel dat je met zo'n gestolen auto niet ver komt." en opeens komt er geklop uit de achterbak en fluistert iemand:"zijn we de grens al over?"

Heteluchtballon

Een man vliegt in een heteluchtballon boven het land en beseft dat hij verdwaald is.
Hij ziet beneden een man lopen en daalt tot hij binnen gehoorafstand is...
"Neem me niet kwalijk," roept hij, "Kunt u mij misschien helpen? Ik heb mijn vriend beloofd hem een half uur geleden ergens te ontmoeten, maar ik weet niet waar ik ben!"
De man beneden antwoordt: "Ja. U bent in een heteluchtballon en zweeft ongeveer 10 meter boven
de grond. U bevindt zich tussen de 40 en 42
graden noorderbreedte en tussen de 58 en 60 graden
westerlengte."
"U bent zeker een Systeem Beheerder" zegt de man in de heteluchtballon.
"Inderdaad" zegt de ander, "maar hoe weet u dat?"
"Nou", zegt de man in de ballon: "alles wat u zegt
is technisch gesproken juist, maar ik heb helemaal
niets aan die informatie. En al met al ben ik nog steeds verdwaald."
De man op de grond kijkt peinzend omhoog en zegt: "U bent zeker manager?"
"Dat klopt", zegt de man in de ballon: "maar hoe
weet u dat?"
"Eenvoudig. U heeft geen idee waar u bent. U weet al helemaal niet waar u naartoe gaat. U heeft iets
beloofd terwijl u geen idee heeft hoe u die belofte moet waarmaken en u verwacht van mij dat ik uw probleem oplos. U verkeert nog steeds in dezelfde positie als voor wij elkaar ontmoetten, maar op een of andere manier is het nu ineens mijn schuld."

Niet betalen

Er zit een kleine buschauffeur achter het stuur als er een reus van een neger aankomt. En die zegt: Konga niet betalen. De kleine buschauffeur is bang en hij laat hem binnen zonder betalen. Zo gaat dat een paar dagen door. Todat de buschauffeur het beu is.
Hij haalt zijn vriend van reus erbij.
En de volgende dag zegt hij weer: Konga niet betalen. Dan zegt die reus van een vriend: en waarom wil Konga niet betalen? Konga: Konga heeft een abonnement.

Ritssluiting

er zit een dronkenman in een cafe dan komt er een meisje aangelopen. de dronken man vraagt aan het meisje: zullen we lingo spelen? oke, zegt het meisje. de man doet zijn rits open dicht open... wat is dit vraagt hij aan het meisje. een rits zegt ze. goed zo nu mag je 2 ballen pakken...

Blauwe bal

Er komt een man bij de dokter: "Help dokter, mijn ene bal is blauw"
"oh", zegt de dokter, "dat is niet goed. Ik zal hem verwijderen en opsturen naar het laboratorium komt u dan volgende week maar voor de uitslag."
2 dagen later die zelfde man bij de dokter: "Help dokter, nu is mijn andere bal ook blauw!"
"Oh", zegt de dokter, "dat is zeer ernstig, hij moet er ook af ik stuur hem op en zet erbij spoed dan heb ik morgen al de uitslag." De volgende morgen komt de man bij de dokter voor de uitslag.
"Goed nieuws" zegt de dokter, "Uw spijkerbroek geeft af"!

Papierversnipperaar

Een blonde secretaresse staat wanhopig naar de papierversnipperaar te kijken. Ze heeft een dik dossier in haar handen, waarop topgeheim staat. Een collega ziet haar en vraagt of hij haar kan helpen. "kun jij me uitleggen hoe dat ding werkt", vraagt de secretaresse. De man pakt het geheime dossier, stopt het in de papierversnipperaar en drukt op start. "Is dat alles", roept de blonde secretaresse, "en waar komen nou de kopieen uit"??

Uit het raam

Zit ik thuis, komt er opeens mijn buurman aanlopen en schreeuwt: Help... help...!
Ik vraag hem wat er is en hij zegt: Mijn schoonmoeder wil uit het raam springen.
Zeg ik: Nou laat haar lekker uit het raam springen dan eikel!
Dat is het hem juist! Ik kan het raam niet open krijgen!

Jonge meiden

Twee wat oudere mannen gaan naar de kroeg en willen wat lekker jonge meiden gaan scoren. In de kroeg zien de twee leuke meiden staan en spreken hun aan. Vervolgens lopen de twee meiden gewoon weg. De mannen vragen “Waarom zo'n haast dames?” Waarop de meiden antwoorden “Wij gaan onze oma's vertellen dat hier ook nog wat te beleven is voor hun!”

De deurwaarder

Een deurwaarder komt bij een failliet verklaard echtpaar aan de deur. Hij belt aan en de heer des huizes doet open. De deurwaarder zegt: "U bent failliet verklaard en ik kom alle waardevolle zaken in beslag nemen". De man antwoord: "Ik heb niets meer van waarde. We hebben alleen onze hond nog." De deurwaarder zegt vervolgens: " Ik wil die hond graag zien. Mocht deze waarde hebben dan moet ik hem in beslag nemen." Beide mannen gaan naar de schuur waar de hond verblijft. De deurwaarder constateert echter dat het beest mank is, onder de vlooien zit en schurft heeft. "Dat beest levert niets meer op", zegt de deurwaarder. "Toch moet ik iets van waarde mee hebben." De man antwoordt: "Mijn vrouw is nog wel boven". De deurwaarder gaat naar boven en komt na enkele minuten weer naar beneden. "Nou en?" , vraagt de man.
Antwoord de deurwaarder: "Mag ik uw hond nog eens zien?"

Steelpannetje

Een man loopt op een verlaten strand en besluit om een duik te nemen. Hij trekt zijn kleren uit en duikt spiernaakt de zee in. Als hij er na verloop van tijd uit wil komen ziet hij een vrouw bij zijn kleren staan. Hij zoekt iets om zijn jongeheer te bedekken en ziet een oud steelpannetje op het strand liggen. Hij pakt het en als een moderne Adam stapt hij op de dame af. Zegt hij tegen de vrouw: "zegt u maar niets, ik weet precies wat u denkt." Zegt de vrouw: "Oh, maar ik weet ook precies wat u denkt." "O ja?" vraagt de man. "Ja," zegt de vrouw, "u denkt dat er een bodem in dat steelpannetje zit."

Tamme krokodil

Komt een man de kroeg binnen gelopen met een hele grote krokodil in zijn armen. Alle mensen in het café zijn doodsbang en blijven op grote afstand. Waarop de man zegt: "Jullie hoeven echt niet zo bang te zijn hoor, hij doet echt niets!" Maar niemand gelooft hem en iedereen houdt flink afstand van de krokodil, waarop de man zijn geslachtsdeel uit zijn broek haalt en in de bek van de krokodil stopt en ook nog eens een paar keer op z'n kop slaat, maar de krokodil doet niets. Het publiek is sprakeloos. Dan zegt de man;" Kijk hij doet niets, wie durft dit ook een keer te doen?" Niemand in het café die iets zegt, behalve een heel oud vrouwtje in de hoek van de kroeg; "Ik wil het wel, maar dan moet u me niet zo hard op mijn kop slaan!

Annie"s facelift

Annie komt bij de bakker, zegt de bakker: "Hallo Annie, wat zie jij er goed uit." "Ja," zegt Annie, "ik heb een facelift gehad moet jij maar eens schatten hoe oud ik ben." "Nou," zegt de bakker, "ik schat 42 jaar." "Nee," zegt Annie, "53." Even later komt Annie bij de slager die ook weer een complimentje naar Annie maakt. "Ja," zegt Annie, "moet jij maar eens schatten hoe oud ik ben." "Nou," zegt de slager, "ik denk 44." "Nee," zegt Annie, "53." Na het winkelen staat Annie op de bus te wachten komt een man die ook weer tegen Annie zegt dat ze er goed uitziet. "Ja," zegt Annie, "moet jij maar eens raden hoe oud ik ben." "Nou," zegt die man, "dat zou ik zo niet kunnen zeggen maar als ik even in je broek mag voelen dan kan ik het je zo vertellen." Oké, Annie laat de man met zijn hand in haar broekje graaien en na vijf minuten is de man klaar en zegt: "53 jaar." "Zo," zegt Annie, "dat jij dat kunt voelen aan mijn poesje?" "Nou nee," zegt de man, "ik stond net achter je bij de bakker."

De gorillavanger

Een miljonair zit op zijn terras over zijn grote landgoed te turen, tot zijn grote schrik ziet hij ineens een hele grote mannetjes-gorilla boven in een boom zitten. Hij pakt de telefoon, belt met een paar vrienden en vind een gespecialiseerde jager voor dit soort klusjes. Na enige tijd komt er een jeep voorrijden en er stapt een klein mannetje uit met een teckeltje en over zijn schouder een oud jachtgeweer. De miljonair, een beetje bang voor het geweer, vraagt hem wat hij precies gaat doen. Nou, zegt het mannetje, ik klim straks in die boom en dan ontstaat er waarschijnlijk een gevecht en ik probeer de gorilla naar de grond te krijgen. Dit hondje hier is zo getraind dat hij hem meteen in zijn ballen bijt. Nou een gorilla zonder ballen is zo mak als een lammetje en ik breng hem rustig naar de dierentuin. Ja ja, zegt de miljonair tegen het mannetje, ik begrijp het. Maar waar heeft u dan het geweer voor nodig? Nou, zegt de gorillavanger, het geweer geef ik aan u en het zal niet zo gauw gebeuren maar stel dat ik het gevecht verlies en ik val uit die boom dan moet u als de sodemieter die hond neerschieten!

Wil je 500 euro verdienen?

Een man staat met zijn vrouw te douchen als de deurbel gaat.

De vrouw zegt; "Ik ga wel even kijken wie het is". Ze doet een handdoek om haar middel en doet de voordeur open. Voor de deur staat de buurman die haar bijna naakt met een handdoek ziet staan en hij zegt meteen; "Je krijgt van mij vijfhonderd euro als je die handdoek weg doet". De vrouw bedenkt zich geen seconde en laat haar handdoek meteen op de grond vallen en ze krijgt werkelijk vijfhonderd euro van de buurman. Later keert ze weer terug naar de badkamer en haar man vraagt wie er aanbelde. "Oh het was de buurman". Dat is mooi zegt haar man, heeft hij die vijfhonderd euro weer terug gegeven die hij van me geleend had?

Als het allemaal tegen zit

Er zit een man aan de bar lekker zijn biertje te drinken en opeens komt er een grote sterke gespierde man op hem af die zijn glas pakt en in één teug leeg drinkt.

De man die aan de bar zit begint daarop te huilen, zegt de grote gespierde man; sorry jongen, het is maar een biertje toch. Waarop de ander antwoord; "Vanochtend kom ik op mijn werk en werd ik ontslagen, nou ik denk ik ga maar naar huis, is mijn vrouw er vandoor, de hele inboedel weg, bankrekening geplunderd en ik dacht; Ik pleeg zelfmoord, ga ik naar een treinovergang, ik wachten en wachten, staken die treinen weer! Ik denk dan hang ik me maar op en wat denk je, mijn touw breekt af! Nou ik naar de kroeg, ik bestel een biertje en gooi het vol met rattengif, kom jij langs.......................

Diamanten halsketting

Mijn vrouw belde me laatst hartstikke kwaad op mijn mobiele telefoon; "Waar zit je nou, ik wacht hier al uren op je!" Daarop antwoordde ik haar;" Maar schatje, weet je nog dat juwelierswinkeltje waar je vroeger die hele dure diamanten halsketting zag liggen, je vond hem zo ontzettend mooi en ik wilde hem graag voor je kopen, maar toen had ik er net even het geld niet voor, en weet je nog dat ik tegen je zei; Schatje die halsketting wordt ooit van jou!" Weet je dat nog?"

Mijn vrouwtje die een beetje zenuwachtig begon te lachen, antwoordde zacht: "Ja, dat weet ik nog heel goed lieveling!"

Ik; "Nou schat, ik zit in het café ernaast !"

Blinde geleidehond

Er komt een blinde man met zijn geleidehond de Bijenkorf binnen. In het midden van het warenhuis, begint de man z'n hond boven zijn hoofd rond te slingeren aan zijn riem. Een verkoper loopt op de man af en vraagt: "Kan ik u ergens mee helpen?" Zegt de blinde man: "Hoeft niet, we kijken alleen even rond."